Не кричааааать!
Это мы не ребенку, а вам, родителям. Ведь кто из вас не срывался на крик в разговоре с самым родным и любимым беззащитным человечком. А потом каялся и все думал: «Как же на него не кричать?» Многие мамы и папы задают себе этот мучительный вопрос...
Конечно, ответственное родительство – ежедневная кропотливая работа. Но и цель не копеечная – счастье, уверенность в себе и гармоничное развитие наследника! Итак, почему нельзя и, главное, как не кричать на ребенка?
Глазами взрослого
Для начала проанализируем повышение голоса с точки зрения целей и результатов.
Типичные причины крика:
внезапное раздражение (гнев) по поводу поступка ребенка;
бессилие после серии неуспешных попыток договориться;
привычный крик (имея богатый опыт бессилия, родитель формирует устойчивое ожидание непослушания, поэтому предпочитает сразу кричать, не пытаясь договориться).
Если хорошенько подумать над этими причинами, то можно сделать следующие выводы: внешняя цель крика - добиться нужного поведения от ребенка; внутренняя - выплеснуть собственные эмоции.
Глазами ребенка
Теперь посмотрим на этот воспитательно-выплескивательный акт глазами малыша. Вот кроха чем-то увлекся (например, изучает содержимое мусорного ведра). А может, напротив, очень устал, просится на ручки и заунывно плачет уже не первый десяток минут. Он, маленький и наивный, ждет от мамы и папы сопереживания: такого же восторга и познавательного интереса или сочувствия, поддержки, понимания. А видит… Что он видит? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такие моменты?
А голос?!... Громом ударяющий по барабанным перепонкам, создающий хаос эмоций в чувствительной и доверчивой душе, вселяющий в нее страх: «Меня не любят», разочарование: «Я не понят», чувство несправедливости и обиды: «Что же это творится»… Стоит ли полученное (а может, и не полученное) послушание таких жертв? Думается, нет! Никакие тактические цели (за редчайшим исключением действительной опасности) не могут оправдать такую интенсивную психологическую атаку, коей является крик родителя - самого близкого человека!
4 правила
Как обойтись без крика
Родитель имеет право на разные отрицательные эмоции: гнев, раздражение, бессилие. И имеет право на выражение этих эмоций – нельзя накапливать их в себе. Но ребенок имеет право не становиться объектом этого выражения, чтобы оставаться здоровым. Поэтому найдите другой способ выплеска: боксировать подушку, топать ногами, монотонно гудеть, разорвать на клочки лист бумаги. Только все это - в другом помещении! Освободившись таким образом от эмоциональной бури, вы опять обретете относительное спокойствие, а значит, способность мыслить, готовность понимать и объяснять.
Часто глубинной причиной неудобного поведения малыша является его неудовлетворенная потребность в любви и внимании. Своим непослушанием он пытается получить порцию желанного внимания, пусть и негативного. Или как бы спрашивает: «Ты правда любишь меня?» Поэтому мы должны давать любовь и внимание, не дожидаясь таких вот просьб. Важнейшие «послания», ежедневно сообщающие ребенку о том, что он любим, - прикосновения и объятия, контакт глаз, теплые слова, не зависимо от его поступков, время, проведенное вдвоем, внимание и уважение к его мыслям (пусть еще не слишком умным!) и потребностям.
Чтобы не требовать от малыша того, чего выполнить он просто не в состоянии, важно учитывать его темперамент, половые и возрастные особенности, естественные кризисы, во время которых поведение карапуза может сильно меняться.
Малыш нуждается в мотивации требуемого нами поведения. Крик (а также угрозы, шлепки) мотивируют страхом: «Если ты не…, то…». Для ребенка в требуемом поступке нет никакого другого смысла, кроме как избежать крика/наказания. Такая мотивация неустойчива и недолговечна – малыш быстро привыкает к крику и перестает на него реагировать, либо учится врать и хитрить, чтобы избежать кары.
Руководство к действию
1. Подумайте, оправдан ли запрет? Может быть, все-таки это делать можно, но с определенными условиями или с помощью других предметов? Может быть, то, что вы требуете, не обязательно делать прямо сейчас, а может, и вообще не обязательно делать?
2. Поставьте себя на место ребенка. Прочувствуйте его эмоции и мотивы. Почему и зачем он ведет себя именно так? Поймите его.
3. Если непослушание вызвано естественной потребностью - в движении, в познании, во внимании, - то ее нужно удовлетворить более подходящими способами.
4. Поясните свое требование лаконично, но доступно.
5. Увлеките малыша обсуждением сложившейся ситуации (чтобы ему было интересно слушать, а не делать) или отвлеките на другое интересное(!) занятие. Помните: у ребенка еще недостаточно развита воля, поэтому ему бывает трудно выполнить требование. Предложите: «А что если вместе!»
6. Сориентируйте малыша в будущее: «Давай сейчас быстро закончим это нужное дело, и сразу займемся чем-то другим. Это должно быть не поощрение, а то, что вы делали бы и так, однако в плане оно стоит после нежеланного.
7. Заинтересуйте ребенка предлагаемым занятием, покажите его малышу с необычной, увлекательной стороны, превратите в игру. Не забывайте и о собственном примере – для малыша нет мотива лучше.
Вы определенно добьетесь успеха, если подойдете к процессу взаимодействия с малышом с желанием, фантазией и правильно обозначенными приоритетами, а самое главное – с любовью! И не бойтесь ошибок – все не может получаться сразу. Если накричали – искренне просите прощения. И кроха простит!
Что видит малыш? Красное лицо, выпученные глаза, перекошенный рот! Вы смотрели на себя в зеркало в такой момент?!
Как победить детское "Не хочу-у-у!"
Главное оружие мамы - спокойствие!
Он кричит, и вы кричите. Он говорит сначала "xочу", потом "не хочу"! Он вредничает, вы нервничаете и наказываете. От этого все становится еще хуже...
Победить протест ребенка чрезвычайно сложно, - объясняет Марьяна Михайловна. - И взрослые в этой борьбе, как правило, проигрывают. А ведь если вы один раз проиграли, то в следующий раз ребенок точно выиграет. А возбужденный родитель проигрывает всегда! Не проиграть можно только если вы спокойны. У вас должен быть спокойный голос, спокойный взгляд.
Есть классический эксперимент. Он называется "Ледяное лицо". Этот эксперимент проводили с 3-х месячными младенцами. С детками играли те люди, которые обычно с ними общаются - мамы, бабушки. Играли, как обычно играют - тетешкались, разговаривали... А потом их просили не уйти, не оставить ребенка одного, а просто сделать "ледяное" или "каменное" лицо. Трехмесячные младенцы сразу пытались изменить ситуацию. Кто-то отворачивался, кто-то плакал, кто-то движениями старался вернуть нормальное расположение. Некоторые детки доходили буквально до истерики.
А вы представьте себе, какое лицо у мамы, когда она хочет, чтобы ребенок лег спать, а он стоит на голове. Вот и все! Ребенок не будет выполнять ваших требований, пока вы ведете себя, как монстр.
Поэтому надо научиться владеть собой. Искусство быть родителем - это прежде всего искусство владеть собой. Самую сложную ситуацию можно переломить спокойно, можно все обговорить. Иначе, вы вызовете только протест ребенка. А если он начнет протестовать, то будет делать это уже подсознательно, то есть протестовать уже по поводу всего. Ешь - не буду! Ложись спать - не буду! Играй - не буду!
И помните, родители, если ребенок протестует, это не значит, что он вредный! Возможно, вы сформировали такой протест какими-то своими словами или действиями.
Прежде всего следите за тем, как вы себя ведете с ребенком.
директор института Возрастной физиологии Марьяна Безруких
Теги: детско-родительские отношения, психология
