Для начала нужно ВНУТРЕННЕ ПРИНЯТЬ, ЧТО ОБИДА БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА И ОТКАЗАТЬСЯ ОТ УДОВОЛЬСТВИЙ, ЕЮ ДАВАЕМЫХ.
Обида берется из стереотипов, навязанных социумом - у нас принято обижаться. Т.е., обидой человек должен показать, как он страдает от действий другого. Подразумевается, что тот, другой, должен сразу усовестивиться, бросить все дела и кинуться исправляться и заглаживать свою вину перед невинно обиженным.
Эта позиция, в свою очередь, исходит из представлений людей, что другие к ним ДОЛЖНЫ относиться определенным образом. Как только другой отступает от предполагаемой модели поведения – его действия сразу же корректируют с помощью обид.
Это самый легкий и привычный с детства способ получения к себе хорошего отношения. Техника простая – не получили желаемое – надавили на чувство вины и чувство долга - объект, мучимый совестью и моралью, исполняет наши требования. Мы довольны.
Вопрос в том, что эта техника работает до тех пор, пока другой человек боится нас потерять. Как только у него пропадет к нам интерес – у него пропадут чувства вины и долга и манипулировать им будет очень сложно. Т.е., обратите внимание, что эту технику можно применять только к тем, кто в нас заинтересован. А как только он становится от нас далёк – то мы не можем уже с ним такие вещи проворачивать. На чужих людей бесполезно и малоэффективно обижаться. Мы это чувствуем и не делаем. А с близкими - легко. Вывод – мы продавливаем людей, которые ИТАК к нам хорошо уже относятся. ЗАЧЕМ?
На самом деле, обиженный хотел бы сказать: «Посмотри, как я плохо себя чувствую после твоих действий. Ты не делаешь того, что я хочу, а значит, плохо ко мне относишься. Плохо относишься – ты меня не любишь, раз не хочешь или не догадался сделать мне приятное. И мне страшно, что ты меня разлюбил. Я боюсь остаться одна (быть никому не нужной, не любимой и др.) ».
Хотел бы, но не может. Т.к., у нас не принято ещё и любовь и открытость проявлять – это считается слабостью и зависимостью. А принято пугать тем, что если партнёр не будут соответствовать нашему представлению о нём и делать то, что мы бы хотели, то будет отлучён от нашего благорасположения и (возможно) вообще от отношений. Т.е., обида – это шантаж по своей сути.
Почему мы это делаем? А по-другому не умеем. Во-первых, большинство так себя ведёт и это считается нормально. А во-вторых, мы не любим себя и стараемся урвать хоть кусочек любви от других, чтобы залатать ту тоску, тот страх, который есть внутри, которые мы уже практически не замечаем, т.к. сжились с этими ощущениями и считаем своей натурой.
ЛЮБАЯ НЕГАТИВНАЯ ЭМОЦИЯ (обида, недовольство, агрессия, печаль, депрессия и др.) ИДЕТ ОТ СТРАХА. СТРАХ ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ НЕТ ЛЮБВИ. Там, где есть любовь – нет страха и могут быть только позитивные чувства – доверие, открытость, радость, удовольствие, нежность, счастье, искренность и др.
Почему ВЕСЬ негатив идет только от страха, даже когда нам кажется, что нам НАМЕРЕННО ХОТЯТ ПРИЧИНИТЬ ЗЛО? Потому, что человек боится что-либо потерять (партнёра, отношения, хорошую репутацию, запланированные события, вещи и проч.). И он либо сдаётся – тоскует, депрессует, обижается, либо нападает в надежде защитить своё – агрессия, опять та же обида, только выраженная более агрессивно, сплетни, наветы (в надежде, что больше людей будут на стороне обиженного и они приструнят «врага») и др.
Откровенно злых людей наверно нет. Даже агрессоры, маньяки, садисты пытаются таким образом привлечь внимание, чтобы показать, как они страдают, а никому до этого дела нет, никто их не любит и не видит то светлое и чистое, что есть у них внутри, значит, кругом одни сволочи подонки и поэтому они будут мстить.
Т.е., любовь – основа всего. И ЛЮБОЕ ДЕЙСТВИЕ, совершаемое человеком направлено на получение любви. Человек либо созидает, либо отвоёвывает (обидами, ссорами, драками, наговорами …) своё право на счастье. Каждый в меру своего понимания и как умеет.
Нам нужно понять, что шантажный способ хоть и лёгок и привычен, но в конечном итоге разрушит ТО, ЧТО МЫ ПЫТАЕМСЯ СОЗДАТЬ. Т.е., вроде как обидой мы хотим получить хорошее отношение и любовь. Но… Человек, к которому применяется этот метод, несколько раз испытав по отношению к нам чувство вины, привыкает и теперь чувство вины прочно ассоциируется с нами. Когда он видит, слышит нас, вспоминает – у него у душе начинает шевелиться такой меееленький противненький тоскливенький червячочек чувства вины. И он будет бояться нас прогневить, чтобы этот червячочек не вырос в злобного змея-горына. Т.е., ещё и страх прибавляется. От боязни страха, полагая, что мы всегда хотим надавить ему на педаль вины, партнёр будет изначально настроен напряжённо. Напряжение со временем порождает агрессию.
И вот - у нас уже полный «суп-набор» от партёра: чувство вины, страх, напряжение и агрессия. И эти чувства уже прочно и надолго связаны с нами в его восприятии. А как же любовь? Вспоминаем – ТАМ, ГДЕ СТРАХ, МЕСТА НЕТ ЛЮБВИ (как в песенке).
Разве это мы это хотели получить? Нет, конечно. Просто мы не умели по другому, не понимали своих причин поведения, поэтому не понимали партнёра и не предполагали к чему это приведёт.
Отсюда вывод – если мы обидой добиваемся как раз того, ПРОТИВ ЧЕГО МЫ БОРОЛИСЬ ИЗНАЧАЛЬНО, то на фига она нам???
Понятно – обида не работает. Но что делать-то? А если «он меня обидел»???
Если он обидел – сразу вспоминайте: если вы обидой хотели получить любовь, значит, и ваш партнёр тоже обидой хочет достучаться до вас и показать как ему плохо и как он страдает. Просто он ещё не понимает того, что понимаете вы, и по-другому выразить не умеет. Ищите причину его агрессии или обиды. Значит, что ему показалось, что ему что-то вы не додали или плохо сделали. И решайте коренной вопрос, а реагировать на его эмоции после ОСОЗНАНИЯ, уже становится не интересно – честно вам скажу)))
Вряд ли ваш близкий захочет вас обидеть «специально», это уже значит – нанести зло от агрессии. А если человек позволяет уже агрессию по отношению к вам – то стоит задуматься. А имеет ли смысл играть в обиды и вестись на них с тем, кто тебя не любит?
Кроме того, ПОКА МЫ САМИ СЕБЯ НЕ ЛЮБИМ ПОЛНОЦЕННО – мы стараемся «оторвать» кусочки любви в других местах. И, когда нам отказывают, - нам ну ООООЧЕНЬ больно. Это как быть голодным – и у нас перед носом помахали бутербродом и отобрали. Или мучиться от болей, мы ждали анальгин и не получили. Свои внутренние раны залечить можем ТОЛЬКО МЫ САМИ. Про это я писала 13.08.11. на 65 стр. текущей темы.
Я, когда осознала, что я имею внутренние страхи и не люблю себя сама, поняла, что не могу адекватно оценивать отношение окружающих ко мне. И первое время просто старалась сворачивать разговор, если мне было обидно. С мужем – также сворачивала разговор и старалась быстрее уйти. Уходила в другую комнату, пересматривала ситуацию, могла и всплакнуть, если уж невмоготу. Но сейчас я точно понимаю, что на самом деле он НИ РАЗУ (!!!) НЕ ХОТЕЛ МЕНЯ ОБИДЕТЬ и моё отношение к нему во всех прошлых ситуациях было предвзятым. Вспомните иголки от кактуса – нам будет больно, если есть иголка, даже тогда, когда нас обнимают с любовью.
Здесь нужно осознавать, что, если мы не занимаемся собой сами, у нас ВСЮ ЖИЗНЬ будет тянуться череда обид и разочарований. Поэтому - выбор лично за каждым из нас. Всю жизнь страдать или разобраться почему так происходит, устранить неполадки и чувствовать себя всё легче и легче с каждым месяцем.
Плюс ко всему нужно учесть ещё один ракурс. Когда мы выходим замуж (женимся), мы делаем это на эмоциях, закрывая глаза не те недостатки потенциального партнёра, которые мы не приемлем. Надеемся, что вот уж с нами-то он будет себя вести по-другому. И мало кто задумывает и понимает, какие качества хотел бы видеть в муже, и по этим критериям выбирает себе партнёра.
Потом физиологическое влечение проходит (3-4 года) и мы начинаем разгребать всё то, что не хотели видеть ранее и надеялись, что само рассосётся. Кстати, по опросам психологов, ЖЕНА НАДЕЕТСЯ, ЧТО МУЖ ИЗМЕНИТСЯ В БРАКЕ, А МУЖ НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЖЕНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Де-факто получается как раз наоборот – жена начинает ворчать, прекращает за собой ухаживать, у неё «болит голова», а муж стабильно гнёт свою линию и никак не хочет «исправляться» для жены. И начинаются истории из анекдотов.
По идее, если б иметь мудрость сначала, сразу представлять какую семейную жизнь мы хотим, как это будет выглядеть, у кого какие обязанности, что бы мы хотели от партнёра, что будем сами ему давать, взгляды на воспитание детей, образ жизни и проч., то многим не пришлось бы постоянно удивляться «новостям» в семейной жизни, о которых раньше не подозревали, и которые не хотели видеть ранее, когда пылала страсть.
Сейчас, когда уже создана семья, и, если она была создана непродуманно, то можно сесть и тщательно продумать, что бы вы хотели получить от семьи, от партнёра, что можете дать. Сопоставить имеющиеся качества мужа с желаемыми, просмотреть что у него есть (приятно удивиться ), чего нет (принять и перестать тратить свои и его нервы, т.к. взрослого человека не переделать). Оглянуться по сторонам и убедиться, что муж не так уж и плох. И начать радоваться от того, что он у вас ещё есть (не смотря на все грязные приёмчики из обид) и до сих пор любит вас.
Ещё обязательно нужно сопоставить пункты «Что хочу получать от мужа» и «Что могу дать мужу». Увидеть, что список «Что могу дать мужу» раз в 15 короче списка «Что хочу получать от мужа». Дописать пропорционально, по-честному. И начать выполнять свои обязанности по списку. Не ожидая НИЧЕГО взамен. Замечали, что когда от вас чего-то ждут или требуют, то делать уже и не очень-то хочется? Вот-вот, подумайте. Как только перестанете требовать взамен и отдавать любовь, то муж (если он не конченный агрессор) обязательно ЗАХОЧЕТ поделиться с вами тоже. И начнёт делать для вас приятное. Так как каждый человек откликается на любовь и у него возникает желание поделиться тоже.
Это как раз то, что мы и хотели получить. Времени этот процесс займет много – от нескольких дней, до нескольких месяцев, в зависимости от потери доверия в семье. Но, зато – это ваше достижение, вы точно будете знать, что вас любят, а не боятся и, вы точно будете знать, как это сделать и в дальнейшем, это стабильно, плюс - сможете передать эту мудрость своим детям.
Помните, что ЛЮБЯЩИЙ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО НЕДОДАЁТ, РАЗЛЮБИВШИЙ – ЧТО НЕДОПОЛУЧАЕТ. Если вы ещё хотите требовать проявлений любви, то подумайте – а так ли чисты ваши помыслы. Ведь, когда мы искренне любим, то мы счастливы, что любимому хорошо. А когда мы требуем, то в этот момент мы не думаем про то хорошо или нет любимому, к сожалению….
Ещё. Осознайте, что рядом с вами РОВНО ТАКОЙ МУЖ, КОТОРОГО ВЫ ДОСТОЙНЫ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Можно сколько угодно думать, что я такая умная и прекрасная, а он такой дурак необразованный. Счет идёт по душевным качествам и любви. Эрудированность, интеллигентность и высокие моральные качества - дело десятое. Ровно сколько вы можете отдавать любви – столько и получаете. Насколько вы добры - столько и получаете. Сколько в вас презрения и гордыни - столько и имеем рядом с собой в виде партнёра. Вы просто не сможете «договориться» с человеком другого формата. Это как вилка с розеткой – параметры доброты не равны – нет контакта.
На случай возможных вопросов и недопониманий приведу хороший пример от А. Свияша: муж был патологически жаден, а жена мотовка. Казалось бы, что общего - диаметральные противоположности? Оказывается, у них похожее отношение к деньгам. Деньги для них обоих очень значимы, больше чем другие сферы жизни и больше любви. Просто один трясётся над каждой копейкой, а другая старается как можно больше купить, чтобы показать, что она имеет деньги.
Если, например, мужчина живёт под каблуком у жены, которая всех держит в ежовых рукавицах и со всеми ругается, то это означает, что его это устраивает, просто у него недостаточно смелости, чтобы вести себя также. Или женщина живёт с мужчиной, который способен кошку шмякнуть об стенку – для неё это приемлемо, хоть и сама такого не делает. Такой у них у обоих уровень доброты.
Много видела интеллигентных, ухоженных, красивых, высокодуховно-моральных женщин, работающих в различных высоко-положенческих местах, считающих себя выше основной массы населения и никак не могущих опускаться до их интересов. А в глазах боль, тоска и злость. Догадайтесь куда бегут мужчины – к таким женщинам или от них. Хотя, грустно, конечно.
Поэтому, абсолютно не имеет смысла перевоспитывать мужа – займитесь собой. И он либо подтянется под вас, либо отвалится. Третьего не дано.
Вот, кажется всё, что хотела. Подведу резюме:
1. Нужно разобраться с причинами и корнями обиды и потерять к ней всяческий интерес. Когда вы взвесите все её негативные последствия и поймёте, что удовольствия от страданий «ах, как я несчастна, я так страдаю, а меня никто не понимает» несоизмеримо меньше, чем вред, который она наносит, то интерес обижаться должен пропасть. )))
2. Понимайте, что ваши близкие также привыкли добывать хорошее отношение шантажом и не ведитесь на такие методы воздействия. Старайтесь увидеть корень такого поведения и решить вопрос.
3. Всегда занимайтесь собой. Развивайте свои личностные качества. Это вложение в себя, мужа, семью и детей. Это очень выгодно. Только поняв себя, вы сможете понять других. Каждый человек для себя должен быть на первом месте, потом муж/жена, потом дети, потом семья… (дальше не помню, но родители, родственники и карьера уж точно не выше четвертого места ). Если вы для себя не на первом месте – вы и для других на последнем. Но, когда вы делаете что-то для себя, всегда спрашивайте себя: «Я делаю это за счёт других, для других (чтобы увидели, оценили, одобрили) или на самом деле я этого хочу?». Также не требуйте от мужа, чтобы он вас поставил на первое место в своей иерархии. У себя первый должен быть он, а потом жена. Если вы хотите быть на первом месте – получите моль бесхребетную и потом будет удивляться – как так получилось и вам самим же будет неинтересен такой мужчина. Не рубите сук, на котором сидите.
Только на примере собственных действий можно заинтересовать другого человека. Если вы пропагандируете новые мысли и ждёте, когда муж наконец начнёт применять новшества - вы теряете время и портите отношения. Сначала сделайте сами, получите результат, а потом, когда спросят, расскажите, как вы научились получать душевное спокойствие. Чем больше будете внедрять насильно новые веяния, тем больше отторжения будет у мужа и детей к ним. Т.к., любовь – это когда мы стараемся удовлетворить запросы другого человека, а не доказать ему, что новая информация является его запросами. Всему своё время. Любовь и терпение.
4. Также осознавайте, что пока у вас иголки от кактуса – вы неадекватны в своей оценке. Вам больно в любом случае, независимо от намерений партнёра.
5. Соответствуйте сами тому, чего хотите от партнёра. Чем выше вы по своим качествам, тем выше партнёр рядом с вами.
6. Осознавайте свои действия. Спрашивайте себя – мои действия идут из любви или из страха?
7. Понимайте, что невозможно перевоспитать другого человека, его можно только заинтересовать без насилия и навязываний.
8. Никогда не ругайте себя, что оступились – обиделись или наорали на кого-нибудь. Первое время вы будете поступать так, как привыкли. Несколько раз сделаете, потом вспомните новое и задумаетесь: «А что я хотела получить в этой ситуации?». Поймёте какова истинная причина вашей обиды – быстрее сможете простить и помириться. В следующий раз вы поймаете себя на мысли «А зачем я это делаю?» уже в процессе. Затем сможете остановиться уже вначале обиды, а потом и вообще махнёте рукой: «Ай, надоело, мне это не надо».
9. Не торопитесь, вы по 20-30-40-50 лет ходили по кругу своих обид. Невозможно за 2 дня стать другим человеком. Отмечайте каждое своё достижение. Научитесь быть довольной собой – это смогут у вас перенять дети и это способствует гармоничной обстановке в семье. Женщина довольна – все довольны.
10. Понимайте, что всё решается. Вопрос в том – хотим ли мы «застрять» на процессе обиды или сохранить и развить отношения. Если вы выбираете отношения, то привыкайте думать: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию/мою жизнь к лучшему?».
Всё получится - проверено на опыте!
